LOVE

Pero hay algo y me preocupa, son tus ojos de metal
Que no lloran y no brillan y yo extraño su manjar.

Say it, Aloud, Say it

La Luna

Odio verte, pero a la vez muero si no lo hago. Cada vez que te veo, lo demás deja de existir, cada vez que siento tu perfume mi corazón late con más fuerza, cuando escucho tu nombre una sonrisa aparece automáticamente. Porque siempre después de verte no hago otra cosa más que pensar en vos, en ese encuentro, por más que haya sido un saludo con la mano desde lejos. Me vuelvo completamente estúpida cuando te veo, no dejo de hablar de vos, te sueño, te pienso, el mundo entero se reduce a vos. Soy feliz sólo con verte, sólo con ver esa sonrisa que me mata, sólo con saber que en el más mínimo rincon de tu cabeza aunque sea pensas que será de mi vida, no te pido que me pienses como yo lo hago, sino que algúna vez te acuerdes de mí. Cuando te conocí me hice las mismas ilusiónes de siempre, pero no se por qué, pensé que esta vez todo iba a ser diferente, que de una vez por todas iba poder ser feliz. Ya tenía en mi cabeza la típica imágen de los dos caminando por la calle de la mano, y que eramos novios y que me querías, y esas boludeses que se me cruzan por la mente cada vez que quiero a alguien, pero como de costumbre NUNCA se cumplen. Muchas veces llego a pensar que yo soy la que comete los errores, y en parte sí, cometo muchos errores y me considero culpable de muchas de mis desilusiones amorosas, pero no culpable de que yo hice que se arruinara, sino culpable de ser como soy, culpable de querer a la otra persona más que a mí misma, culpable de poner a esa persona adelante de todo el mundo, culpable de ser cariñosa, culpable de ser una romántica por sobre todas las cosas. Entonces cuando llega la noche y me siento en mi cama para ver la luna, me pongo a pensar en mi, mi vida, mis cosas, los amigos, hasta que como si fuese inevitable apareces vos en mi cabeza, y de nuevo me pregunto por que tuvo que salir todo mal? Y así puedo pasar horas, pensando en vos, en mi estúpidez romántica, mirando la luna, cuestionandome, por que te tuve que querer? Y así como si fuera algo demasiado natural, termino dormida con la cara empapada de tanto llorar. Juliana García

Echaré de menos tus labios y lo que va con ellos.

Mi película

En las películas dicen que amar y ser amado es la cosa más hermosa que le puede pasar a una persona, y yo creo que también lo es. Pero que difícil es ser amado no? Parece ese drama que ya vimos más de tres veces, ella enamorada perdidamente de él y él perdidamente enamorado de otra persona, o peor aún de tu amiga, y siempre pasa que aquella persona que tal vez nos quiere, no es la que tenemos en vista. Muchas veces me cuestiono las razones de porque siempre la persona que queremos no nos corresponde. Pero también me da bronca generalizar, porque veo aquellas personas que sí son felices, que sí fueron correspondidas, y me pongo feliz por ellos, pero después me miro al espejo y me veo tan sola como se puede. Y me invade una pena que me destruye, porque si hay algo que no soporto es estar sola, soy alguien que siempre estuvo sola, que nunca tuvo un compañero, y después de un tiempo ya no me divierte estar soltera, porque después de un tiempo me DUELE. Y duele por la necesidad de tener alguien al lado que te apoye, te acompañe, te mime y te quiera, alguien que deje todo por vos, como algúna vez yo deje todo por alguien, y no solo algúna vez, sino siempre. Porque siempre termino dejando todo por aquella persona que me importa, y como pasa nadie hace lo mismo por mi. En cada relación que tuve, que fueron casi núlas y tampoco eran relaciones con ese mismo titulo, di todo por aquella persona, porque siempre puse al otro antes que a mí, cosa que se que esta mal, pero que no puedo evitar, no puedo dejar de darle muchísima más importancia al otro que a mi.No puedo evitar ponerte a VOS adelante mío, no soporto pensar que estás mal, por más que tengas que estar con otra persona para ser feliz mientras yo me muero por dentro por no poder tenerte, soy capaz de ayudarte. Porque siempre VOS vas a ser más importante que yo. Juliana García.

Había tenido a estas alturas de mi vida un cupo más que razonable de experiencias cercanas a la muerte, aunque desde luego no es algo a lo que uno pueda llegar a acostumbrarse.
Parecía extrañamente inevitable el que sufriera otro nuevo enfrentamiento con la muerte. Daba la impresion de que estaba marcada por el desastre. Había escapado una y otra vez, cierto, pero continuaba viniendo por mi.
Sin embargo, qué distinta era esta vez respecto de las otras. Puedes huir de alguien a quien temes, puedes intentar luchar contra alguien a quien odias. Todas mis reacciones se orientaban hacia esa clase de asesinos, tanto mounstros como enemigos.
Te quedas sin opciones cuando amas a tu potencial asesino. ¿Acaso es posible huir o luchar si eso causa un grave prejuicio a quien quieres? Si la vida es cuanto puedes darle y de verdad le amas por encima de todo, ¿por qué no entregársela?

Me sentía atrapada en una de esas pesadillas aterradores en las que tienes que correr, correr hasta que te arden los pulmones, sin lograr desplazarte nunca a la velocidad necesaria. Las piernas parecían moverse cada vez más despacio mientras me esforzaba por avanzar entre la multitud indiferente, pero aun así, las manecillas del gran reloj de la torre seguían avanzando, no se detenían, inexorables e insensibles se aproximaban hacia el final, hacia el final de todo.
Pero este no era un sueño y, a diferencia de las pesadillas, no corría para salvar mi vida; corría para salvar algo infinitamente más valioso. En ese momento, incluso mi propia vida parecía tener poco significado para mí.
Alice había predicho que existían muchas posibilidades de que las dos muriéramos allí. Tal vez el resultado habría sido bien diferente si aquel sol deslumbrante no la hubiera retenido, de modo que sólo yo era libre de cruzar aquella plaza iluminada y atestada de gente.
Y no podía correr lo bastante rápido....
... por lo que no me importaba demasiaado que estuviéramos rodeados por nuestros enemigos, extraordinariemente poderosos. Supe que era demasiado tarde cuando el reloj comenzó a dar la hora y sus campanadas hicieron vibrar el enlosado que pisaban mis pies -demasiado lentos-. Entonces me alegré que más de un vampiro ávido de sangre me estuviera esperando por los alrededores. Si esto salía mal, a mi ya no me quedarían deseos de seguir viviendo.
El reloj siguió dando la hora mientras el sol caía a plomo en la plaza desde el centro exacto del cielo.

No era ella quien había pronunciado mi nombre, por lo que ambas nos volvimos para ver quién se unía a nuestra pequeña reunión. En realidad yo no necesitaba mirar para saberlo.Era una voz que habría reconocido en cualquier lugar, y a la que también hubiera respondido, ya estuviera dormida o despierta... o incluso muerta, estoy casi segura. La voz por la que habría caminado sobre el fuego o, con menos dramatismo, por la que chapotearía todos los días de mi vida entre el frio y la lluvia incesante.

Our Honeymoon

Ya no tengo la fuerza necesaria para mantenerme alejada de ti.

12.09.09.

(L)

Adiós

Hoy me prometí escribir sobre vos. Por qué? Probablemente para recordar aquello que fuimos, y cuando digo eso se me viene a la mente una gran pregunta: fuimos algo? Puede ser que nunca lo hayamos sido pero siempre voy a pensar en aquello que pudimos ser. Parecia que eramos uno para el otro, me hacias tan bien, me querias, me necesitabas, te hacia bien, pero después de un tiempo te diste cuenta y me hiciste notar que solo eran apariencias. Nos conocimos de una manera muy rara y empezamos a compartir algo juntos de una manera muy nuestra, nuestra y de nadie más. Teniamos algo que era nada mas que nuestro y nadie podía entender. En nuestros días malos esperabamos el momento de hablar para poder olvidarnos del resto del mundo y poder sonreir. Me entendías como nadie y supiste quererme (lo poco que lo hiciste) como soy yo, sin vueltas y sin pedirme que cambie. Por una sola vez en la vida sentí que para alguien era importante, sentí por momentos que me necesitabas y que te hacia tanto bien. Leía repetidas veces nuestras conversaciones, mensajes y recordaba cada llamado. Nuestro primer beso va a quedar guardado en lo más profundo de mi corazón para siempre. Te quise incomparablemente y me esforcé para que vos sintieras lo mismo, tal vez parecía difícil llegar a vos, pero yo se que no llegué a quedar guardada en vos. Un tiempo corto nos marcó juntos, pero por más corto que haya sido va a ser uno de los más importantes en mi, siempre lo voy a recordar con una sonrisa y entre lagrimas. Y digo entre lagrimas porque recuerdo cada instante que pasamos juntos y recuerdo esa vez que nos dijimos adiós. Esa noche en la que me hiciste saber que te estabas mintiendo que yo sentía más de lo que vos sentías por mi. Me entregué por completo y te di todo lo que pude. Fuiste TODO. Nunca vi las cosas tan mal como esa noche que siemper va a estar presente en mi persona y en mis pensamientos. Por primera vez en mi vida lloré adelante de un hombre, me viste triste, me dejaste ir sin siquiera secar mis lagrimas. Me lastimaste. Vos mismo dijiste que sentias que jugabas conmigo, y tal vez lo hiciste, yo se que esa noche no me la olvido más, cuando bajé las escaleras llorando y vos te quedaste arriba sin hacer nada. Me dejaste ir, dejaste ir a esa persona que supuestamente te hacia tanto bien. Tengo grabadas tus palabras en la cabeza hasta el día de hoy y me hacen llorar me hacen acordarme de lo mucho que te quise. Pero el tiempo (bendito es) 'curo' de algun modo esa herida que dejaste en mi. Hoy pienso y vuelvo a pensar en lo poco que pase con vos, y en las muchas sonrisas que compartimos, esas que cuando te decia estoy sonriendo te ponias muy feliz. Hay algo de vos que siempre va a ir conmigo. Algo nuestro, mejor dicho. Ese último beso lo sigo sintiendo en mis labios y lo voy a sentir por mucho más tiempo, porque me dejaste marcada me dejaste algo, que no se que es. Pero pienso en vos, a veces tengo ganas de verte y acordarme de vos es lo más lindo que hago. Gracias por hacerme feliz ese tiempo. Perdón si hice algo que no te haya gustado. Siempre te voy a recordar. Puede ser que haya escrito esto en modo de despedida de nosotros, para cerrar esa etapa en mi vida, que me cuesta y tal vez no quiero terminarla. Pero la vida sigue y no puedo estar atada a algo que no pudo ser, o en algo que no quisiste que fuera, me lastimaste, pero no te juzgo, no guardo rencores. Pero dejame decirte adiós por última vez. Dejame decir adiós a lo feliz que me hiciste, a lo mucho que te quise, y a lo importante que fuiste para mi. Este adiós también es un hasta luego, porque inconscientemente te pienso y se que tal vez esta noche cuando cierre los ojos tu imágen aparezca en mis sueños, y pueda decirte lo mucho que te quiero y que siempre vas a quedar en mi corazón. Adiós.

Juliana García.

Convicciones .

Que raro volver a escribir después de tanto tiempo. Tal vez lo haga de un modo obligado tratando de dejar escrito todas estas cosas que me pasan. Tal vez parezca lo mismo y tal vez lo sea, pero no se porque esta vez lo siento diferente, igual pero diferente. Puede ser que los demás piensen que sos uno más de los tantos que pasaron por mi cabeza, pero yo se que esta vez hay algo más, algo nuevo, algo que me hace feliz pero que al mismo tiempo me lastima en lo más profundo. Ya no soy la misma persona que hace algún tiempo, no soy esa que llora por todo y que lo hace adelante de las personas. Cambié, no se si para bien o para mal, pero cambié. No ando por ahí llorando ni cuestionandome Por qué? Me guardo todo, tal vez para demostrar que soy fuerte. Pero cuando estoy sola estallo. Las cosas acumuladas salen y salen en forma de crisis, un ataque depresivo? No se si para tanto, pero si un ataque de desesperación, como ese que me agarro hace muy poco. Por vos. Por mi. Por otros. Por nosotros me agarró ese 'ataque' no se si llamarlo así, no se como llamarlo, pero se que odio sentirme así como me siento en esos momentos. En esos momentos veo todo negro, todo negativo, y en esos momentos se presisamente que todo va a salir mal. Siempre veo las cosas positivas, pero en esos momentos no existen. Ocupas la mayor parte de mis pensamientos, sos todo. Quiero ser feliz con vos, pero se que es imposible, pero aunque se como es la relidad no paro nunca de pensar en vos y en mi, juntos. Muy pocas personas entienden esto, pero yo lo tengo muy claro se con cada parte de mi que te quiero como a nadie. Que quiero que seas feliz, que me preocupo por vos y que no hay otro. Conocer la realidad que muchas veces no quiero ver pero se que esta ahí, me lastima, me lastima muchísimo. Por que lo pueden llamar, capricho, obsesión o como quieran pero te quiero y te quiero tal vez como nadie lo va a hacer. Se que daría muchas cosas por vos aunque yo no reciba nada o que nunca tenga lo que en verdad quiero. Y se que es muy dificil encontrar a alguien que piense igual que yo, alguien que lo demás le importe muy poco y de todo por esa persona que la quiera más que a nada, y tal vez digan que tengo que cambiar, que tengo que pensar las cosas antes de hacerlas o conocer mejor a las personas pero yo se que la respuesta que tanto busco no esta ahí, se que siendo como soy voy a encontrar(te) lo que busco. Quizás suene exagerado pero hoy yo se que sin vos no soy feliz, si no te tengo (que ni siquiera te tengo) y si no te veo me falta algo, me siento incompleta. Te pienso, te sueño una y mil veces y se que lo repito y lo volvería a hacer. No me arrepiento de lo mucho que te quiero y de lo muy ilusionada que tal vez este con vos, porque se que esto soy. Por que se que así te quiero y te quiero bien y dando todo por vos. Son cosas de las que estoy segura, tan segura como de que siempre que llovió paró.

Juliana García