Convicciones .

Que raro volver a escribir después de tanto tiempo. Tal vez lo haga de un modo obligado tratando de dejar escrito todas estas cosas que me pasan. Tal vez parezca lo mismo y tal vez lo sea, pero no se porque esta vez lo siento diferente, igual pero diferente. Puede ser que los demás piensen que sos uno más de los tantos que pasaron por mi cabeza, pero yo se que esta vez hay algo más, algo nuevo, algo que me hace feliz pero que al mismo tiempo me lastima en lo más profundo. Ya no soy la misma persona que hace algún tiempo, no soy esa que llora por todo y que lo hace adelante de las personas. Cambié, no se si para bien o para mal, pero cambié. No ando por ahí llorando ni cuestionandome Por qué? Me guardo todo, tal vez para demostrar que soy fuerte. Pero cuando estoy sola estallo. Las cosas acumuladas salen y salen en forma de crisis, un ataque depresivo? No se si para tanto, pero si un ataque de desesperación, como ese que me agarro hace muy poco. Por vos. Por mi. Por otros. Por nosotros me agarró ese 'ataque' no se si llamarlo así, no se como llamarlo, pero se que odio sentirme así como me siento en esos momentos. En esos momentos veo todo negro, todo negativo, y en esos momentos se presisamente que todo va a salir mal. Siempre veo las cosas positivas, pero en esos momentos no existen. Ocupas la mayor parte de mis pensamientos, sos todo. Quiero ser feliz con vos, pero se que es imposible, pero aunque se como es la relidad no paro nunca de pensar en vos y en mi, juntos. Muy pocas personas entienden esto, pero yo lo tengo muy claro se con cada parte de mi que te quiero como a nadie. Que quiero que seas feliz, que me preocupo por vos y que no hay otro. Conocer la realidad que muchas veces no quiero ver pero se que esta ahí, me lastima, me lastima muchísimo. Por que lo pueden llamar, capricho, obsesión o como quieran pero te quiero y te quiero tal vez como nadie lo va a hacer. Se que daría muchas cosas por vos aunque yo no reciba nada o que nunca tenga lo que en verdad quiero. Y se que es muy dificil encontrar a alguien que piense igual que yo, alguien que lo demás le importe muy poco y de todo por esa persona que la quiera más que a nada, y tal vez digan que tengo que cambiar, que tengo que pensar las cosas antes de hacerlas o conocer mejor a las personas pero yo se que la respuesta que tanto busco no esta ahí, se que siendo como soy voy a encontrar(te) lo que busco. Quizás suene exagerado pero hoy yo se que sin vos no soy feliz, si no te tengo (que ni siquiera te tengo) y si no te veo me falta algo, me siento incompleta. Te pienso, te sueño una y mil veces y se que lo repito y lo volvería a hacer. No me arrepiento de lo mucho que te quiero y de lo muy ilusionada que tal vez este con vos, porque se que esto soy. Por que se que así te quiero y te quiero bien y dando todo por vos. Son cosas de las que estoy segura, tan segura como de que siempre que llovió paró.

Juliana García